可可糖果屋

我是一名普通读者，喜欢阅读，欣赏美文。曾在360.doc拥有个人图书馆，随时阅读并收藏美文，在文章阅读网有美文收藏，在红袖添香驻足闻香欣赏。喜欢阅读是我的爱好，看见美文爱不释手，能分享就分享，能转藏就转藏，甚至打印下来，一遍遍阅读，我的心随着文字情节而起伏跌宕，偶尔写点个人看法，三言两语而已。一个偶然的机会，2011.11.5跟随一篇美文踏入好心情的门槛，首先“好心情”的网名和那个大红的心形图标让我心情愉悦，当看到那么多美妙的诗歌，动情的散文，引人入胜的小说，令人目不暇接，流连忘返。��紧收藏，提示没有注册，一连用了好几个名字，都无法注册。那就用我的名字“萍”连一个铭记的“铭”注册吧，结果成功，并创建了个人空间，欣喜之余试着写了一篇日记《雨中晨练》，没想到雨行老师给了评语加鼓励，随后又陆续写了几篇日记，得到雨行老师和龙文鞭影老师的点评，当时心情很激动。雨行老师留言说“坚持记日记，一可以练笔，二可以培养观察能力，三可以积累写作材料。俗话说：好记性不如烂笔头。要求写日记，做到有话则长，无话则短。或一句个性化的人物语言，或一个显示心理活动的神情、动作，或一个奇特的联想，或一个独特的感受，一种有趣的自然现象等等。日记必须讲真话，因为日记是写给自己看的，是个人历史的忠实记录，如果说了谎，岂不是在欺骗自己？要讲真话，就是说每天记的事要真实，每天记的感情也要真实。”还说“日记起的作用也是不可低估的：一是可以记录备查。当我们逐渐长大，渐渐淡忘了许多的事，而日记就可以记录我们生活的点滴，在我们忘记某些事情时，随手翻开，就能知道了；二是有利于个人提高修养，磨炼意志品质。有人喜爱书法，有人酷爱画画，因为它们都能陶冶人的情操，日记也是如此。只要你能坚持写日记，那么你就有了恒心等；三是可以成为积累知识、积累素材的宝库。平时我们就注重对知识的积累，看到好词、好句就要把它写下来。那么写日记也正有这样的好处，我们可以把我们在一天里收集到的知识写下来，这样就更具体了；四是可以作为练习写作的重要手段。日记不需要什么规定，它随心所欲，你想写什么就写什么、想写多少就写多少，没有谁会来要求你。我们许多的名人从小就喜欢写日记，比如鲁迅写的日记，它成了珍贵的新文学史科；而《雷锋日记》成了共产主义思想品质教育的教科书；达尔文的科学考察日记更是重要的科学文献……”多么耐心细致的留言，我的心为之震动，我初出茅庐，不懂什么叫散文，什么是随笔，在点评中雨行老师作了详细的说明和鼓励，我将此点评打印出来，带在身边细细琢磨，学习。尽管我的水平不高，没有一点功底，但我喜欢阅读，喜欢文字，看着好心情里的日记、美文，我暗下决心，听雨行老师的“坚持每天写日记”。虽然不成大气候，心里很舒坦高兴。在这里欣赏了那么多资深墨高的写手的美文，在这里结交了喜欢文字的兄弟姐妹，在这里开拓了自己的一片自由天地，播撒希望的种子，收获爱的果实。非常感谢大家不弃萍铭，对萍铭的鼓励和支持将铭记在心，“萍铭”正好随我意，要铭记我在文字路上好心情朋友们的鼓励和栽培噴畫。

记的第一篇散文《家乡秋恋》，洸擏誑也不叫散文，自己认为写的比日记长就投到散文里，竟意外的发表了，笑狂编辑的评语让我很激动“群山环抱下的家乡，风调雨顺，物产丰富，改革开放让家乡发生了巨变，也让人们享受着安居乐业的惬意与幸福。家乡的美丽，不仅吸引无数游客的驻足，更让作者迷恋。”我高兴的打印出来拿给同事看，给老公看，给女儿看。这次成功更敦促我靠近文字，喜欢文字。《跟着老公学品茶》是我的第一篇被推荐的作品，那天着实让我很高兴，我在日记中记下了当时的心情：“今天顾着自己高兴了，高兴的忘乎所以了。萍铭初涉文字，能有今天的成绩离不开大家的鼓励和支持，萍铭还需要好好学习，谢谢大家，谢谢云美编辑的评语和推荐，萍铭定会努力，谢谢好心情所有的朋友对我的支持，给我这样一个学习、交流的平台……”当时的心情真是无以言表。随后，又认真地写了一篇《煤城的变化》，当我登陆后，看见一个大红的“推荐”盖在作品的右上角，激动的我热泪盈眶。等你在来生编辑的评语说出了我的心声：“煤城在变化，生活在变化。城市的街头巷尾，到处是繁华。美丽的城市，一支素笔又怎能描画得出？”最近发表的《寻找中年女人的快乐》又被推荐，责任编辑君阁文韬的简短评语，使我以后的文字思路更宽：“作者通过对‘快乐’内涵的体味，加以‘寻找’事例，个中显示出自身良好的生活心态，有所启迪，给人感染。”谢谢等你在来生编辑，谢谢君阁文韬编辑，谢谢所有好心情的朋友，对我的奖励和鼓励，我还要努力，多看，多写，多学，向好心情里的写手学习，希望好心情继续帮助我支持我。细想我初来咋到好心情，奔着浏览高手的美文而来，从未想过写字，在众多老师和朋友的帮助鼓励下，先从日记开始，在没有重大事情耽搁的情况下，争取每天记日记，写心情，锻炼写字水平，也算是我暮年的一件幸事，拙笔写我心，只图愉悦心情，只图快乐天天，只图充实自我。现在已有小小进步，心里美滋滋的脊椎側彎。

现在每天登陆好心情，欣赏美文，记录心情，看望朋友，看望绚夜.浅笑家族里的兄弟姐妹。当我还在好心情网海里漫游的时候，看到眼眸印温柔在日记里留的加入绚夜.浅笑文学交流群的QQ号，我试着添加，非常感谢热情好客的三微花引路，我很兴奋，同时心里忐忑不安，心想群里肯定都是写作高手，我一个门外汉会不受欢迎的，我说：“我不会写东西，只会看”，三微花说：“没事儿，好心情里的高手很多，大家互相学习”，又安慰了我许多，紧接着她说：“群主来了，你和群主聊聊”，我很紧张，不加思索地打出“我不敢”，花大笑，原来群主是眼眸印温柔，欣赏过他的文集，是个大才子，我怎么敢和人家聊呢？我胆怯地说：“我不会写文章，只喜欢阅读”，只见温柔迅速回复“只要喜欢阅读就很好了”，并说他是80后，我心里慢慢的不那么紧张了，就这样我成了绚夜.浅笑家族的一名成员，家族里每天有那么多开心事，大家聊的很热闹，我偶尔忙里偷闲也加入其中，放飞心情，忘记年龄，分享大家的快乐，感觉自己年轻了许多，心里也充实了许多，每天畅游好心情，留下自己的点滴理解和感悟，笔墨虽浅淡，却是出自内心的自我表白。前两天，自己感觉状况不佳，在日记中写道“好心情里的美文那么多，越看越觉得自己自愧不如，感觉自己像个文海里的小混混，心里想的东西却写不出来，看着大家在不停的努力，我的心里既�嬖號�空落落的。也许是我的自尊心在作祟。我喜欢文字，却没有写作的天赋，写不出美丽的文章，我只能写写我的日记，我的心情。此刻，翻阅以前的日记，我心里有种自豪的感觉，我还是在进步，我不需要攀比，我有我自己的快乐，有我自己的人生价值，有好心情作伴，我会永远快乐的。天天和好心情家族里的兄弟姐妹在一起，看着他们说，跟着他们笑，听他们的歌，欣赏他们的杰作，好像自己年轻了很多，心里无比快慰。好心情，我会努力的。给我加油。”诉衷发表的评论：“这样的日子也挺好呀，快乐就好！写文读文都是为了快乐，只要开心就够了痛症！”

真的好喜欢好心情，喜欢这里的朋友，喜欢这里的美文，喜欢这里真诚的自我，喜欢朋友不离不弃，相互勉励支持，喜欢绚夜.浅笑家族。做自己喜欢的事，是最开心的，最幸福的，与好心情结缘，与文字结缘，我开心，我幸福。　

 現下正在聽著Trouble is a friend.還記得我第一次聽這首歌的時候是玩遊戲的時候，我總是喜歡重複聽一首歌曲，然而這首歌曲給我帶來了好運，我在遊戲中打到了一個好的裝備。後來，我經常能記起歌詞，卻忘記了生活中那麼多的Troubles。

Class trouble ,有一類人是屬於不聽課的類型的，開學的時候就會把書看完，然後就會嫌棄老師講的都太  嗦，偶爾去聽也是因為感覺可能會出點精彩的課堂。那一天去聽了最後一節專業課，老師是個教授，我便想看看他會不會在最後一節課出精彩內容，事實是否定的。縱使我有順風耳還是只能靠看口型去聽他講課，教授為什麼就不能有點叫獸的風范呢？他深深的讓我無語。第一排的女生們，你們總是那麼積極，你們是不是做了什麼讓叫獸感動的事情，為什麼他就只對你們第一排講呢，第一排還坐著我的室友呢，你怎么不朝那個方向看看。到底是我們拋棄了老師，還是老師拋棄了我們電話繩？

Relationship trouble,有一類人是屬於不會戀愛的，羙歲埗姷泰剛開始的時候信心滿滿，漸漸的被時間和現實隔開。從前喜歡一個人會很認真的一直喜歡下去，知道他（她）有了伴侶便只是簡單的問候，深深的為他（她）祝福。後來他（她）就會以那個人的在心中的幻象來尋找下一站的福祉，可是每當遇到一個又會突然發現不太合適。第一映像太重要了，太多的人的選擇都是基於第一映像，或是自己的父母，或是自己曾經的好玩伴。腦海中浮現的太多都是關於過去，既然回憶充實了內心又何必繼續尋找呢，假若要繼續尋找是否就要冒太多的險。曾經我愛他（她），他（她）不愛我，後來他和她就只有錯過。不是沒有付出，只是付出的時間沒有被同步，他向她發出syn，她卻沒有syn,就算有ack也沒用。後來他不斷的發syn,她不斷的接收卻從來不回syn，這是在計算機網路裡的單戀。如果A向B一直發syn而B不回應syn+ack的話，永遠都無法建立連接，最後就是B機的藍屏，這就是synflood，這就是單戀，或者說是自作多情吧。後來，現實的世界裡都是敷衍。到底是你拋棄了我，還是我拋棄了你？（syn︰同步信號，ack︰確認）

Money trouble，金錢是萬能的，不僅是萬能的解藥，也可以是萬能的毒藥。看待金錢的問題沒有誰擁有最終解釋權。在我們手上的錢到底能得到什麼樣的使用權限，系統管理員才知道，然而系統管理員授權我們擁有所有使用權。於是，我們可以使用。關於我們用不用的問題可能又要和道��掛鉤。很多人羨慕那些獨自旅行者，靠著自己的一點特點賺點生活費便開始從起點到下一站的旅行，最快樂的旅行應該是沒有終點的旅行吧，不用擔心要回到那裡。假如有一天，我能拋掉所有的利益關係，我會選擇獨自旅行的吧。回到這個世界，我沒有，至少很大一段時間沒有餘地去拋棄一切。到底是我拋棄了錢，還是錢拋棄了我？

Soul trouble，對於一個所謂精神上有問題的人是這樣的，隨時靈魂都會逃跑的吧。以前在小城市，幾步路就走到了鄉間小路，然後一個人任靈魂四處遊蕩，讓軀殼在那窄窄的小路上慢慢的前行，回來的時候就會發現許許多多的意外斬獲，美麗的風景加上美麗的遐想，也許還有。。從前的CD是遙不可及的，要坐很久的車才能到了，時間最快的是飛機，但是從來都沒有想過自己會在有資歷之前坐上airplane。後來，坐上了火車緩緩的搖曳到了這些所謂的bigcity，一路風雨飄搖。走進了這些BC，世界變了，我卻沒有變，還是那麼快樂，那麼自信，那麼痴狂，還是會在行走中尋找新的思惟與方法。而這太危險了，很多次我都會被車撞到了吧，幸好靈魂在關鍵時候回到了本體，我都閃過了；對於那些認識我的人是悲劇的，或者說，我是悲劇的，我想我懂得禮貌，但是我的靈魂在行走過程中回到本體的機率應該是些許遲緩的。我從來都是悲劇的錯過友人的招呼，而這帶來的麻煩太多了，我要花時間去解釋，或者不解釋，結果就是慢慢的淡去的友誼，靈魂飄到了更遠處的向往，如今的BC已沒有滿足自己的想像，靈魂繼續向下尋找著屬於想像的那一片天空。到底是我拋棄了靈魂，還是靈魂拋棄了我？

是誰拋棄了誰？教授沒有拋棄我們，他在開學的時候就確定了那些願意忠實聽課的觀眾吧，我沒有拋棄教授吧，我從來沒有閑情去在課堂上聊天而叨擾叫獸。每一個職位都有它各自的選擇，唯一的辦法就是在一開始就結束它的想法，否則就會在後來後悔。現下真的還有很多知識可以存放，不要挑，全力的存，唯一要做的就是將要存放的內容歸類，毛爺爺說的，革命靠自覺。可能是寫錯了吧，革命靠自己。永遠不要期待上帝會給你的現實所定義的公平，在上帝眼裡沒有現實所定義的公平。也許，一把傘換不回你的愛，但是換回了內心的平靜，換給了它的感動。可是誰可以說一把傘可以和這些等價呢，沒有可比性。不要以為什麼都要公平才可以，你的付出不代表對方就必須付出，舍與得不是簡單的等價，否則全世界都懂得舍得之道，等到你認為的價值出現才去珍惜，那時也許一切都晚了，記住是也許，因為奇跡很可能在你身上出現，後來我們都懷著幻想在繼續白痴的奮鬥著，不是上帝拋棄了你，是你自己拋棄了自己。每一個人都有自己的夢想，夢想都是在夢裡的想像，在現實裡始終要做出些改變，不然就會出現差錯。就像永遠無法改變一個人的想法一樣，其實每一個想法的終點多半都是好的，只是過程有些太大眾，於是需要一些東西來影響自己的想法，路就會越來越�釐髪柞埀枩筋髻�

到了現下，似乎越來越清晰的思緒卻被定義出越來越神經的行動。那些促使我們必須奮鬥的理由似乎開始成為殺手，翻看那些一個個的墜樓事件，想想有太多的人不夠執著，他們如何要放棄曾經那些快活下去的理由，他們為何如此的經不住壓力。每每談到這些問題就要和教育問題掛鉤，總是會出現那麼多的問題，是教育體制拋棄了我們，還是我們拋棄了教育體制。其實，按照有一種邏輯，即只有一切成為歷史才會被人們所同意，那麼就讓我們先同意了這教育體制吧。體制是死的，我們還活著，也許沒有必要為了一個死去的東西撞到頭破血流。每一個人都有自己的天賦，每一天有24小時，完全有時間來實現自己的天賦，不會被體制壓死。為什麼要考証？為什麼一定要及格？是我們太有追求還是太沒有追求。從前，以為上大學就是有出息的，那是受到了80後的影響，後來80後倒在了血泊中，出現了90後，一群我無法理解的人類之中，我就站在中點，向左走還是向右走需要細細品味。90後在物質方面是沒有太多壓力的，他們多半都是生活在從前被灌輸的一種思想裡面的，要么就是好好讀書型，要么就是好好耍型，他們很有頭腦，但也造就了他們的太沒有抗壓力。他們的思想是80後所謂的偏激，他們從沒有後顧之憂，他們追求的快樂是極致的。而80後的思想在90後看來是過時的，80還在忙著掙錢，90在忙著花錢。如果中庸之道是成功的，那麼他們可以中和一下，90可不可以不要那麼簡單的快樂，80可不可以追求一下自由的感覺。後來我發現，我被夾在中間卻什麼都不是，用90的放縱對80，用80的教導對90。什麼都沒有得到，但是我斬獲的是無盡的思考，在思考中我發現我覺得是抗壓的。那天，開始我的神經短路了，我卻看到了許許多多的東西，我發現有太多的人是這樣的，於是這個社會就是這樣的，只有革命靠自己才會有出路。從前我做事都是沒有差錯了，因為我會在事前精心準備，古語書，機會是給有準備的人的。自從神經短路之後，即使有準備的事情都變得“差錯”。那天去取錢，因為迫切的想要把錢還給室友，因為我覺得如果我欠他錢很久的話他的心裡是絕對有想法的，我高興的取到了那筆本不該取的錢興沖沖的往外沖，卻忘記了門禁，門是怎么都不開，後來終於知道去開門禁。其實不需要開門禁，門有個小縫，只要把手伸出去門就會開。我在出去之前看見了室友的大笑，我也笑了，出去之後便是聽到那麼一句話，“終於看到你有這么一天了”。我笑了，發自內心的笑，原來我那麼的無聊，其實我不曾笑過他們，原來我還是永遠都無法改變他們的內心的想法。永遠只是嫉妒別人而不去超越的人或者不在其他方面超越的人是我無法去了解的。我們的追求到底在那裡，只是為了那些錢，那些証，那些所謂的人脈，好像那些都是太細的絲，一碰就會斷的。自己只需要接好自己的網，像蜘蛛一樣，只要可以吐出很長的絲就可以到達想要去的另一張網，而這是真正的本事，不是那些証，那些錢，那些所謂的可以代替的。我們都知道到社會很現實，而卻不知道它到底有多現實、多殘酷。只有思想文化的提升才有出路吧，還記得那個清華的輟學研究生，那一篇洋洋洒洒的萬字輟學書裡面寫道，當他提出學習他的算法的時候，他說你先學學中國的古典文化吧，哈哈，好犀利的回答。從三毛的時代到現下無數的人在呼籲喚醒中國古典文化，卻在大浪中消失無影，於是只有這么一句，“我們沒有能力卻改變或者影響別人，打造好自己就不錯了”，無數中華兒女倒在了血泊之中卻換不來覺醒，於是只有打造自己吧。不是沒有人提醒，是自己不讓人提醒。到底是誰拋棄了誰，自己不知道，誰也不知道，於是就這樣過下去了。愿某些人找到自己的世界裡的快樂，愿全中華兒女身體健康，永不止步褪�邨秡琶�泌。

後記︰Repair what you can----but when you must fail, fail noisily and as soon as possible.------Basics of The UNIX Philosophy.

在無盡的思考中我決定退出心中的時代，好好跟著大家走。

謹以此文祭奠我逝去的那些莫名其妙的想法，以及靈魂回歸的自己，以及那些我無法涉足的世界。

後來，我的世界終於可以是一個正常的世界了。後來我會有一條路，騎著單車去遙遠的地方，執著的不在是精神而是軀殼招牌廣告。

At last ,愿所有的people 在生活中好好的過，在過中好好的生活，在快樂的時候溶解過去的悲傷，在悲傷的時候借點別人的快樂。愿所有的人學業順利，工作順利，前途順利，錢途一片黃金，福祉無限好，永遠不黃昏。

Last song by xinlekuai

 

在大学的最后几个月

我们异常烦躁，在大学的最后几个月。

离开的日子渐渐逼近迷茫的未来就在眼前，我们慌了没有过的悲凉 深入骨髓。不喜欢回家，因为怕被问及未来。不喜欢这个样子可却总这样做，为自己不够成熟而烦恼，那些来自外面的东西。说到适合做什么工作，我们想起了兴趣 梦想，忽然间想狠狠地嘲笑自己。因为又不知道能让自己快乐的兴趣，梦想又很飘渺。常说“术业有专攻”可接着就是无奈的大笑Moving Company。

我们无比伤感，在大学的最后几个月。

被 老师笑过的青春，我们常挂在嘴边。笃信它带给的正茂风华，阳光少年。在漫长的青春岁月里对缘分的坚信到了极致，从做什么都要黏在一起的友谊考验到最后达到 大同。任什么也摧毁不了的美好尽也将被时光带回到回忆里，在跳骚市场上卖掉带着伤感的东西卖掉回忆满满地光阴，顺便捎走满是伤感的青春。酒后的相拥而泣夜 复夜的卧谈，徒��这显得特别的时代的伤，矫情就矫情吧在无比悲伤的日子里。

我们感到悔恨，在大学的最后几个月褪�邨秡琶�泌。

无所事事的在 林间散步，看着满树繁花对比各自的人生。悠闲地听着校园广播，点一首歌给自己。奇怪于匆匆的路人，慨叹他人因忙碌而无暇顾忌的路边美景，开始承认别人的善 良，喜欢诚心去赞美身边的同学，会告诉别人今后日子里要对其好的想法。是因为愧疚积累了太多的缘故，会经常告知自己要懂得珍惜努力珍惜。害怕失去所以努力 拥有任何，气息浓浓的校园，有缘可爱的亲们婚紗攝影。

我们要自信勇敢，在大学的最后几个月。

走出高墙没人会当我们还是个孩子，做什么 都要小心谨慎。不能没心没肺的笑，要学着适应这个有些奇怪的社会。须得要满怀自信，才有可能披荆斩棘所向无敌。脆弱起不到有效地作用，害怕什么也解决不了 不是吗？尽量寻找能让自己快乐的事做，有自己的生活态度。充离了校园给的这么多总沾点纠结的情怀，带着勇敢准备迎接几个月后的明天吧。

 昨夜又收到有雨的天氣預報，最近降溫並伴著一連幾天的陰雨天氣。我突然很想你。在我的記憶裡，每次下雨你總是會忘記帶傘，然後因此而淋濕。我離開以後，你是否記得帶傘，是否還會有人如我在下雨時與你共撐一傘？我不是不記得你，只是不願再想起當初的自己是多勇敢。

“只緣感君一回顧，使我思君朝與暮”這一首詩我僅記得這一句了，也因為你。沒有花前，沒有月下，遇見是俗不可耐，而我不孤單，不寂寞只是很念你罷了。第一次相遇，那時間、地點和完美的場景在念你時便會自動浮現，你走向他，腳步沒有踏在路上，反而踏在了我的心裡。你的微笑，純真而美好，帶著那一絲的桀驁不馴。我並沒有注意到你，還記得你一直在看我們嗎？她說，你看那個男生好像一直在看我們這裡。我這才注意到你。“感君一回顧”，你們離開的時候據上課還有些時間，在走進教學樓的轉角你的回眸終究是奠定了我思君朝與暮的前奏。
“北緯二十三度三十六分”我寧願相信命中注定，也不相信巧合的。你回眸，你微笑，你驚訝，你冷漠，你的關心，你的嬉笑我盡收眼底。從那天起那顆種子，生了根，在這片肥沃的土壤裡瘋了般的滋長。

人生自是有情痴

“人生自是有情痴，此恨不關風雨月”，歐陽修《玉樓春》。這場夢不求回報，不求你給的關心，甚至不求有任何結果，只因為愛而愛，相信直覺罷了。你應該好奇為什麼每天都會在同樣的地方遇見我，你應該好奇為什麼我們總會不期而遇，那些在你看來的巧合也無非是我可以安排的結果。其實我很感謝你，因為你有規律的出行，我再也沒有遲到過，也沒有踩點。甘愿做一切，不是么？我是恨你的，你完全忽略了我所做的一切，你害我在寒冷的冬天趴在冰涼的桌子上哭泣，寫下那首送給你的詩；我是恨你的，你以為我不懷好意會害你，竟然更改了行程，躲了起來，我罵過你懦夫。我是恨你的，我撕毀了所有和你有關的文字，告訴自己，過了這一年再和你無絲毫瓜葛。我是恨你的，我在日記本裡慢慢的兩頁寫滿了你的名字，我真的很念你。我是恨你的，此恨不關風雨月傳單印刷。

同心未結成，江頭潮已平

詩人林逋一首《長相思》。若不是因你一場相助，我想我給自己的承諾有怎么會落空。那年的最後一天，我避開了你坐車的規律，延遲了半個小時才抱著那沉沉的書和我那一顆沉沉的心出現下車站，過了今日，即便是你回心轉意也於事無補的。我是不相信巧合的，你的身影出現下我的視野，突然變得那麼刺眼，我退後，退後，以至於錯過了車。“我幫你吧”你知道嗎？我差一點就被你感動了。你幫我抱書，你陪我坐公車，看著我下車，還告訴我男生抱這點書不算什麼的。每次想到那天，我的臉上一定掛著你愛的微笑吧。

你說，我們做最好的朋友；你說，你以後還有我的幫忙呢；你說，我笑起來的樣子會好看；你說，加油，我們一起。你看，我都以為我忘得一干二淨了，它們卻鋪天蓋地。

伴著瘋一樣的考試、補課、放假、補課、考試，後來的我們正如同那句是一樣“羅帶同心為結成，江頭潮已平”我終究還是把你放在記憶最柔軟的地方，不念不想，安安靜靜的獨享。

離別前，陽光明媚的操場，你的身影在陽光下變的挺拔，她唱著那首周傑倫的《園游會》，我想我的微笑應該是你喜歡的模樣彩色印刷。

別君時，忍淚佯低面

你聽，那位姑娘唱起了《長亭送別》；你聽，那首贈詞訴出了一路順風的離別；你看，那場夜雨凋敝了窗前百花；你看，我轉身的背影如此留戀和堅決；我站在那球場的邊緣，看著夕陽漸落的紅光，看著仍不知別離的你從那我終將久別的教學樓裡走出來，臉上洋溢著我喜歡的微笑。

“北緯二十三度二十六分”再見。無論未知的未來我在那裡，你永遠在我的心裡。我會帶著你愛的微笑，做永遠不服輸的人。你的一句“好好考”加上我最崇敬的人一句“不要讓自己廢掉”。

放心，不為別的，僅此兩句，一生受用。再憶起往事，不知不覺中時日已經遠去。人世幾回傷往事，山形依舊枕寒流。

你好嗎？你知道我在念你嗎？

我不會再打擾你，，這是我給你的，也是給自己最後的惦念。

接近中年的男人有兩大難以啟齒的煩惱︰一是性能力漸漸不靈光;二是頂上的頭髮快要禿光。自從有某種藥物上市之後，部分性能力的障礙可以排除。但是對於男人禿頭的問題，目前還沒有找到直接根治的特效藥。

女人的確很難了解男人在面對禿頭時的恐慌。
男人發現自己開始掉發、即將變成禿頭時，自卑、不甘、懊悔的心情，完全掩蓋他們平常的英明睿智。

A下班後，出了公司大門，走在街上已是華燈初上，今天他約了2個多年沒見的好友在HappyBar喝酒。A推門進去，已看見2個好友在等他，大家寒暄坐下後，叫了一打啤酒，C開始訴苦。

42歲的C說︰“你們都知道，我有兩個兒子，他們簡直是“化骨龍”，把家搞反，每天在睡覺前，我老婆會在我耳邊抱怨，吱吱喳喳數落兩個兒子不是，從不體諒我，白天在學校教書，下午放學後我要幫幾個學生補習，晚上我還要備課、批  作業，我不幫幾個學生補習掙多點錢，只靠學校這份工，如何養活家裡三口人?這幾年我為了這個家，頭髮脫了很多，頭頂上已形成“地中海”多難看，後來把頭髮全部剃掉。”

A正想開口，可是45歲的B已搶著說︰“唉!我也好不了多少，這幾年做運貨司機，中港澳三地搞物流，天天往外跑，辛苦得要命，頭髮早已脫掉，我  無奈，為了不想人家取笑我，平時戴鴨舌帽，天氣冷的時候就戴毛線織的帽子。”B說完後，脫下他的帽子露出光滑的頭給A和C看。

最後A從褲袋掏出錢包說︰“你們看，我今年才43歲，這張照片是10年前，我和老婆認識的時候拍的，那時的我頭髮多到剪發時要打薄，一個月要理髮一次。”說到這裡B和C打斷A的話，異口同聲地指著A的頭頂說︰“你還好，沒禿頭!”

A聽了他們說這句話，便嘆了口氣接著說︰“3年前為了要坐上公司主管職位，不斷拼命地工作，精神壓力很大，我的努力總算沒白費，後來得到頭家重用，可是，不瞞你們，我這幾年已禿頭，買了好幾個假髮!你們看到我的頭髮是假的!戴假髮是很麻煩的，有次我早上上班，公車到站，從車上下來，突然刮了一陣強勁的北風，我的假髮吹跌了，當時我看到在公車站候車的兩個OL（officelady)睜大眼睛，掩著嘴巴失聲地叫了起來，這次真的很尷尬。”

所以，女人應該體貼禿頭的男人，因為他們是為了家庭與事業奮鬥，工作太認真，需要思考，壓力太大才會掉頭髮。

禿頭的男人們，請你不要詛喪、不要自卑和懊悔，你們的禿頭是為了你心愛的女人而付出了一切，這是給她福祉的證明!
如何扭轉禿頭危機 男性頭髮護理秘訣 男士禿頭的原因

 在夜裡點上一盞燈，是一件必然又習以為常的事情。
當看到明晃晃的燈光，發出璀璨的色彩，又暖暖的照著屋子裡的時候，總能勾起心底那份異樣的情懷，說不清又道不明，欲語還休。
以一份嫻雅的心情，泡上一杯好好茶，細細的品嘗，輕輕的回味，又何嘗不是一件樂事？看著一片片的茶葉在水中上下沈浮，慢慢的舒展，心情也就在那由淺到深的色彩中，變得舒暢起來，無論茶濃還茶淡，那份清香早已融入了心底。
喝的是茶，品的卻是那份難得的心情。
這是一天之中，最安詳的時刻，鳥兒歸巢，虫兒進洞，風兒亦停止了呼吸，就連那些朵朵盛開的夾竹桃花兒，此時也早已綣起了身子，安然地睡去。只有星兒遙掛，月兒上了東山，給窗子映上一窗的月色，敞下了一地的光。
夜涼如水，靜得能聽見時光流淌的聲音。
暖暖的燈光下，坐在椅子上，秋涼的夜裡，為讓自已不至於太過輕閑，於是，就撿起了擱在一旁的那件未織完的毛衣，繼續織了起來。毛衣是給兒子織的，淡藍的色彩比天空還要明亮，軟軟的，穿在身上暖融融的，不乏朝氣，又顯得純淨。想到兒子，我不由得笑了起來，想像著他穿上那件毛衣時的那個樣子。這個孩子，雖然從小就喜歡調皮搗蛋，喜歡翻箱倒柜，喜歡一個霸著電視從早上看到晚上，喜歡吃飯東躲西藏讓人在後面追，有時甚至讓人筋疲力盡哭笑不得，打也不行，罵也不中，就像一件衣服放進了水裡，打不濕又擰不干，讓人頭痛傷腦筋，但終歸總還是父母身上掉下來的肉，再怎么樣不安份也還是心疼的不得了。由於一些原因，常年不在我們身邊，所以從出生到現下，他的吃喝穿戴，學習成長以及所有的一切，都是由爺爺奶奶一手張羅佈置的，而我，唯一能做的，就是每年每年都要給他織套毛衣。
兒子在長，我的毛衣也跟著一起長。今年也不例外，趁著這不冷不熱的時候，我又織了起來電單車保養。
四根針，一捲毛線，我就這樣的坐在燈下的時光裡，做著自已喜歡做的事。
將線纏繞地指間，我細心地編織著，看著針線在指尖上一圈圈的曼妙起舞，一種作為母親的那種福祉的感覺猶然而生，像一杯醉人的美洒，一直甜到心裡。彷彿兒子就站在我的眼前，還和以往一樣的嬉笑打鬧。又是快一年的時間沒見，也許，長高了，也長壯實了，也許會知道想著爸爸媽媽，就像我們一樣地想著他。
真的，感覺那只是一晃眼的功夫，昨天還只是一個尺多長的嬰兒，就那麼不經意地在自己的眼皮底下漸漸長高找壯，到今天長到了七歲，上了一年級，不能不感嘆時間的流逝就是這么快。天底下做母親的心情都是一樣的，只是我這個母親做得比較輕閑，一個母親該做的事都被兩位老人做了，我們依然過著自己的二人世界。斷斷續續的電話中，得知兒子現下變懂事了，早上上學怕遲到，下午放學要先做完作業再吃飯玩。那一刻，聽到這些話時，心裡感到一陣陣欣慰和一陣陣甜蜜又伴著一陣陣福祉，年年月月的光陰中，兒子終於在慢慢地長大，也慢慢懂得一些道理。那一刻我也為兒子的成長感到高興，甚至於喜極而泣。
也許，我編織的不僅僅只是一件毛衣，那更是一個福祉綿長的夢，所有的情，所有的愛，或濃或淡，或深或淺，都蘊含在那纏繞著指間的一針一線中。
有人說，坐在燈下織毛衣的女人是最美麗的，我不知道，自已算不算得上其中的一個。也許，美麗的並不是女人的本身，而是那份情感，那份世間最偉大的情感，在燈光下散發的那份光輝織髮。
就這樣靜靜地坐著吧，讓燈光暖暖的照著，臉上盛開著淡然的笑容，感受著那份淡淡的溫馨籠罩在自己的身上，愛是一種無聲的語言，只有用心才能體會到和聽到。
我願意就這樣的坐著，坐在燈下的時光裡，編織著那個美麗而又香甜的夢。
鵝黃色的燈下時光，照亮暖和的家園，在飄渺的茶香中，輕輕聆聽，聆聽愛的呢喃與訴說。

 一個人生活太久，不是遺忘，只是將故事隱藏，想試圖找一首最中意的歌循環播放，伴著它投入的寫點內心深處的事兒。但一首都沒找到，於是作罷。關閉耳朵，只打開心。
一個人，總得往前走。不走，時間也會推你向前。它才是幕後推手，推人到風口浪尖上。
還在16，7歲的時候許多事情比別人走得快，聽各種音樂，看各種書，尋找各種小眾獨立電影等等離經叛道的事，所有的時間都被這些充斥著，以此追求跟別人的不同步伐，算是一個形式意義上劍走偏鋒的人。為什麼說是形式上的，因為那會自己的內裡是空的，只能靠外在表象來裝飾自己，架空自己，像一樣空心的物體，你敲一敲表皮，能聽到裡面的回聲，當時就是這個樣子。
表達自我感情的模式是暴躁的，語言是刁鑽的，容易意識流，寫些看似高深莫測難以理解的文字，要么經常暴粗口，以解心中不快。生怕自己不是一枝悲催的花朵，其實壓根自己什麼都不是，愣慫的往自己身上貼異類的標籤，生怕隨波逐流了，與大眾拉開看不見的距離。這就是十幾歲時的傻逼狀態，不知道持續了多久。
而今，我看到身邊同齡的人正沈溺在我那會的狀態時，我多半是嘆息狀，我除了比他們走得快點，早經歷傻逼狀，沒有比他們優勢到哪兒。因為走得稍快些，所以容易讓視角產生俯視，我看著他們為凸顯自己的與眾不同，做一些外在的急速惡補，把每個學術領域都恨不得走一遍，其實走得都是邊緣，沾的都是皮毛，壓根沒走到中心地帶。做很多外在的各種修飾以到達自己的鶴立雞群，忽略了內裡的空缺填補，成了空心人。這樣的人很多，時常知一說十，短時間還可以唬住人，但絕不能長久相處，越相處越覺得貧乏。
還是要做一個耐久的人，不能讓人嚼了幾遍就想吐出來。我們總說相由心生，當你內在真正達到與眾不同時，你的外在一定會具有個人特色，而不是你先刻意著手外在的與眾不同。這個順序很重要。
我不是作為一個飽經風霜的人來抨擊誰，我只是在說看到的現象，如果你那麼樂意找位兒坐下我也沒轍。現下傻逼沒關係，就怕你特別享受現下的傻逼狀，不自省，不知道給內裡灌輸東西，那就是特別慘的一件事了。
俗話不是說了嗎，沒經歷過傻逼，怎能牛逼。
別人問我過去的事，我總能一句話帶過，我並不認為自己是個有故事的人，和別人比起來我算什麼呢，怎么敢自圓其說的承認自己是個有故事的人，事實上我並沒有什麼遭遇，沒什麼可值得陰暗的經歷。別人以為我到谷底了，其實我還差得遠，我自身的那點事兒不夠作為談資。或者別人不這么看。我之前說過，別人看你和你看自己是有很大的差距。
我不會去羨慕別人的路好走，因為我從沒穿過他們的鞋子走半裡路，各中苦味只有自己嘗得到。
每個人的日子只能自己親自挨過，我的日子唯有我自己挨過，我清楚至要緊的是我要有能力付清生活所有帳單，所以大部分時間我無暇理會別人說些什麼笑些什麼。
我經常檢討自己二十出頭，講什麼人生，我當然不夠格，只是我知道很多事情還有規律是恆久不變的，不是到老才能看到，才能有資格開口娓娓道來，況且我說的幾乎都是個人常識，離人生還差得遠。
當我意識到不能將情緒宣泄在別人身上的時候，我這才發現，我才能愛所有人。
我已經很久不在追逐以前的嗜好，我放下了那些浮誇，拿起了真正重要有分量的東西，現下的我可以辨認出。
一個擁有強大內心的人，平時並非是強勢的咄咄逼人的，相反可能是溫柔的，微笑的，韌性的，不緊不慢的，沈著而淡定的。不會在表面做強勢的架空姿態。如果你自視強大，那麼收好你的脾氣，收好外顯的東西。
當你內裡足夠堅實的時候，那些外在的追逐會慢慢被自己摒棄掉，你不會刻意把你的愛好晒出來，你不會津津樂道你的所見所聞，你不會放大你的痛苦，宣揚你的陰暗。你不會刻意與大眾拉開距離，相反的，你會刻意在形式上與他們靠攏。
經驗告訴我太瀟灑是不行的，人是群居動物，有時候特立獨行是行不通的，自身的許多東西都是要靠別人來給予你的。比如快樂，比如愛情。不過，愛情是奢侈品，某一撮精神窮人畢生都擁有不了。
原來你若真愛一個人，心內酸澀，反而會說不出話來，行為舉止不干脆，變得笨拙，甘言蜜語，多數說給不相干的人聽，你不愛那個人，自然心裡瀟灑干脆。芸芸眾生中遇見了意中人，TA喜歡TA，TA居然有同樣感覺，萬中無一的幸運機遇，持續多久已不重要。我這么告誡自己，�邂崋�己。你曾經坐在我身邊，我們曾經談得十分愉快，可是，你到了站下車，你的列車轟轟開出，我得去轉搭另一輛車，你還留在我的記憶中，很好，那已經足夠。很奇怪，有時明明從來不屬於你的人，你也會產生幻覺，認為得到過，隨即又為失去了而神傷。
日出日落，忽明忽滅，人來人往，世事變遷，一站一站，像乘車一般，不停有人上車下車，我以為我只要肯乖乖待在車站，總會有車載我離開，我等了又等，望了又望。
行進中自然會碰見無論如何也解不開的結，看不清的事，看不透的人，無論如何看不清楚的時候，也就不必細究。放在那兒便好。
愛與憎都是十分深切的感情，我還去不到那個層次。當一個不相熟的人說憎恨我的時候，我是很不解的，你的感情怎么如此容易就外泄了呢，我只是知道一個人在妒忌的時候，會下意識不自覺的模仿最憎恨的人，希望借此得到她擁有的東西。結果大多都是畫虎不成反類犬。
還是找準自己的位置，踏實的呆著吧廣告製作。
我們習慣性的把一個人呆著與孤獨寂寞畫等號，其實不然。兩個無法了解的人在一起，會比他們一個人的時候更加寂寞。所以每次朋友來串門兒，我會很排斥，我寧可一個人呆著舒服自在，我也不想去刻意迎合另一個人。
這是個怪癖，別人主動找你那是因為別人喜歡看得起你才來找，這些我都明白。只是在家的時候，我只愿一個人呆著，那是我最自在的時間。別人都是兩個人太久，不習慣一個人的生活。而我是一個人太久，不習慣兩個人生活。
有時候我不知道自己究竟幾歲，不知道用幾歲更能貼切衡量自己，不知道究竟屬於哪個星座，雖然知道是雙魚。不知道自己善良與否，因為沒有明文規定的標準設定。不知道自己是否真正真誠，因為也有說謊的時候。各種的不知道，因為自身要求過高，要求太高的精準度，導致自我意義上的不知道。
之前說過，困住一個人的從來不是環境，而是心境。心裡不夠疏通，即便是換了環境也是暫時的改善，走不了的東西堵在心裡還是會走不了的。所以對很多事，我一再強調心這個東西，心才是根源�瘻�。
總是自詡是個善於敞開心扉的人，只要人對了時間環境對了就能說內心底層的事兒。近日，意識到在生活中說的最多的心裡話是在這裡，並不是對某一個人。這裡說完這裡散，不把它們帶到生活中去。我自然是希望今後這裡能改為是一個人，讓喃喃自語改為相互溝通。沒有什麼故事是不能用一句話帶過的，只要當它成為過去的時候。
人來人往，多少的故事發生在我們身上，每個人都將故事隱藏。一個是留給別人的，一個是留給自己的。

 人總會在特定的環境裡想起一些事一些人，那些我們以為微不足道的，如生命長河裡隨意灑落的一個小雨滴，一朵隨波逐流的落花。不經意間，靠攏匯集成一條流光溢彩的河流，日夜奔流不息，貫穿我們的一生，站在歲月的路口，回溯那些過去的風景，淡淡的幾乎找不到明媚的陽光。

走在夜的街頭，天空烏雲片片沒有月色星光，絲絲涼涼的雨，似有似無的飄著，鬱悶的感覺更加重了惆悵的思緒，為了尋找內心的平靜，不知不覺間來到一處已經廢棄的小站，夜色中，遠處的山若隱若現，一列明亮的火車開過，如一顆流星，劃過天際，打破夜的寧靜。

我想我是車下的旅人，停泊在自己心的驛站。不知前程，不問來路。如風，似雨，四處飄蕩，沒有自己的方向。就如怎麼走到這裡，我不知道。我會在這里呆多久，我也不知道。感覺自己就像是一片無線的紙鳶，茫茫的飄蕩在天地間保健品。

小站早已人去鏤空，斑駁的字體依稀看出昨日的繁忙。繞過幾排房子走到前面，映入眼簾的是院子裡的花草，一看就是有人剛剛修剪過的整齊，錯落有致的花努力的承接著雨水的滋潤。我好奇的想著，誰會在這個荒蕪的小站，用心守候著花開……夜色中細細的雨絲有些密集，我依舊不想止步，因為我想看看誰會來這裡？花香為誰留？花開為誰等？是否和我當年一樣，等候著自己的幸福？不知那個等候的人是否已經如願。

想想走走，走走想想，在我感覺已經濕透的時候，頭頂上的雨突然停了，一把雨傘撐開了一方晴空。 “不要走了，雨下大了”回頭一個女子站在雨中，夜色中看不出年齡的臉，平靜、淡雅中還有說不出的高貴。當她與我並排行走的時候，我看到了她的手，那不是農家女子的手，纖細、嫩白，我想應該是一雙藝術家的手。

那個夜晚，在雨中我聽到了一個痛心的故事――

一個藝術學校畢業的女孩深愛著一個男孩。當他們打算結婚的時候，他的家人從海外回來，要帶走男孩，於是像所有電影劇本一樣，男孩、女孩決定一起遠走他鄉。他們來到這個小站，三個月後，男孩走了，女孩不知道男孩去了哪裡？只是記得男孩曾經有個承諾，在女孩生日的時候，會送花給她……

沉默一會兒，我知道這個女子一直在等，在這個已經廢棄的小站。她說：火車轟鳴的笛聲，已經習慣了守候，習慣了遠離……雨還在下，我轉身的時候，她把雨傘遞給了我，沒有說謝促銷架，只是有一種莫名的感動在心底蔓延。很想對她說：每一段愛情的背後都有眼淚，愛得那麼深的兩個人怎麼可能在通訊如此發達的今天如人間蒸發一樣消失的無影無踪，沒有一點痕跡。其實，愛有很多種，放手就是其中之一，就如歌聲中唱的一樣“請你一定要比我幸福，才不枉費我今生的等候”也許那個女子已經知道了結果，只要他覺得幸福，這就夠了。

也許女人天生就是情商比智商高，為了一個早已經記不起自己的男人等上一生，似乎只有在劇本里才能發生的故事，但是世界上就有這樣的女子願意用一生去等待。只為老的那一天再見面的時候對他說“請你，請你下輩子記得和我在一起booth design”

雨不知什麼時候停了，月亮出來了，那錦緞般的月光，水洗過一樣的明亮。夜，有些清冷，樹葉上的雨滴晶瑩的折射出月的款款的深情，在這萬籟俱寂的遠方，我聽到來自天堂的傾訴……想起以前的事情，想起你，想起我們一起的喜怒哀樂，塵封的記憶在這一瞬鮮活起來，那些往事如潮般在心底瀰漫。於是整個人就沉浸在無盡的思念中。想起那句經典的話：讓人無法自拔的，除了牙齒還有愛情。

不知曾經說過相伴一生的你，是否還記得我，還記得我們鄭重其事的承諾系統性紅斑狼瘡。多想和以前一樣，和你走在這溫柔的夜裡，用至純至靜的心織一張網，情不自禁的身入其中。如一隻迷途的鳥，幸福著自己的​​被捕。此時有種柔柔的、軟軟的、快樂的痛。漂泊那麼久終不知哪裡是我最後的驛站。是不是所有的夢想，都是海市蜃樓，傳說中的香格里拉，從沒有人見過。也許它根本就不存在，只在愛幻想人的夢中。而我只是一個人，習慣為你守候，習慣你的遠離。

我的風景在心裡，而你的風景在路上……生命中的來去匆匆，有的相伴一程，有的失之交臂；無論結果如何，命運無法躲閃，只想讓你知道，我的生命有過你，你的生命我來過。這就夠了中醫……

 其實我都知道，那些關於父親的背負。一直有說自己是寵兒，是否真的這般的受寵呢？
記得小時候在外公家，一年也沒見爸爸兩回。現下也一樣吧，聚少離多。腦子裡很深刻的印象是有一年秋天，爸爸給我送冬天的衣服。忘記了那時幾歲，只記得還沒上學。見到爸爸扛著一大包衣服站在我面前時，驚喜得跳了起來。那時的爸爸年輕帥氣，呵呵。那時的爸爸還會抱抱我，至少有沒親親我嘛，倒是一點印象也沒有了。小時候的我調皮得很，很多男孩子喜歡玩的遊戲我幾乎是一樣也不放過，以至以老爸的行業我好像也挺喜歡。爸爸給我送衣服的那天，剛好外公在鋸木頭。爸爸到後就接手幫忙，我呀，那時真的懂得嗎？裝模作樣的陪著爸爸干，嗯，那些記憶似乎有點模糊，但確有此事。後來，稍微長大了一點點，回到了自個家，但還是一樣，一年也沒見上爸爸兩回，生活嘛，有什麼辦法。現下，一樣，一年最多能見兩回，少則一回。工作嘛，其實一家人，可以多多待在一起，那叫福祉。
爸爸的愛，始終不如媽媽的愛來得細膩，來得大方。每次在外面工作回到家裡，媽媽總會把我作為中心在圍著轉。早上7點，她會突然跑到房裡，把睡眼朦朧的我叫醒︰你喜歡吃蝦嗎？還有新鮮的魚，排骨喜歡吃嗎？看到媽媽這樣，總會說一句︰媽，你喜歡吃什麼就買什麼，我都喜歡。呵呵，其實媽媽知道我的喜好，知道我喜歡吃蝦，喜歡吃魚，至少她會跑過來確認，倒讓我摸不著頭腦了。爸爸，這些年每年過完年從家裡上來，都會帶上爸爸給我買的魷魚干。可每次都是媽媽在囑咐我記得帶上。偶爾媽媽就會說這一袋比較好吃，是你爸特意買的貴的。買了另一袋便宜點的家裡吃。這些，要是媽媽不說，我又怎能知曉呢？我的爸爸，其實正如表哥說的，是一個細心的男人。
爸爸對我，從未像對弟弟妹妹一樣，經常打電話聊天，一聊可以長達半個小時。而我和爸爸的聊天時間，算算，一年能有幾分種呢？每次時長不超三分鐘，有時不到一分鐘就說再見了。每月平均有兩次電話吧，一年24次，也就是說一年通話時長不超1小時。爸爸每到一個新的工作環境就會打個電話告訴我他在那，工資怎樣，生活條件怎么。爸爸這個時候說話總是有效率得很，一分鐘的時長足足有余了printing company。
爸爸，其實很多時候都挺擔心我們。可卻沒有像媽媽一樣，會問這問那。爸爸總愛把自己的意思透過媽媽的口來傳達。長這么大，哪個年齡，那一年回家，只要一見到面，爸爸就會知道我胖了幾斤，瘦了幾斤。說出的重量相差無幾。是爸爸有那能力，還是特別在乎自己的女兒呢？我相信後者。去年中秋，和爸爸一起過的。那時候去找爸爸的時候應該只有45KG的樣子。後來過年回家，在回家前夕，猛補，狂吃，好不容易吃到了46KG。回家後可能是家裡的溫暖，體重再次升到48KG，這時的爸爸見到我，語氣平平地說︰比中秋的時候要胖了5斤左右，那時應該只是45KG。哈哈……爸爸也太神了吧。想想，中秋時爸爸見到45KG的我，是心疼的吧？他的女兒成人後，曾幾何時，體重會下降到45KG了？
在年三十的時候，表哥表姐到了我們家，臨走時說我瘦了。那晚我跟爸爸說︰哥說我瘦了，不是胖了才對嘛？爸爸這下打俏地說︰人啊，到了這般年紀，是要顯得瘦一點，皮沒以前嫩了嘛。看吧，這就是平時的爸爸，說話從來不會正正經經地說，要是哪天真的正正經經的說，那就是我犯了他一時半會不能原諒的錯了。也就是爸爸像朋友一般的跟我們相處，很多朋友都會說︰你爸爸很有趣。給老爸打個電話時，總愛逗他︰嗨，靚仔……偶爾爸爸看到是我的來電，會先發製人︰靚女，有什麼事嗎印刷服務？
別人總說我跟爸爸很像，我倆都一樣，習慣於跟別人打招呼前都是先笑再出聲。很多事情總喜歡藏在心底，臉上總是那一抹燦爛到不行的笑容。記得，那一次，非常的情急情況，爸爸從東莞來到深圳，在見到他兩位朋友的時候，他臉上展開的笑容是那般的熟悉，可是那一刻，我卻心疼了。在距他朋友有十幾米距離的時候，他就大方的笑開了，走近時，還握了手。那時的我，距離他們有十幾米的距離，心想︰爸爸明明就心急如焚，可是還是習慣了笑著。我的爸爸，真累。
這就是爸爸，表面一副開朗，永遠像個小子的樣子，內有一顆細膩，溫暖的心。平時看似什麼都不知道的樣子卻什麼都了然。總能在你最緊急的關頭說一句讓你頓悟的話，回頭是岸。在大事面前，總能保持平靜，也許，這就是遺傳哦。

 城池邊，我只問你一句：願意為我一撫琴弦，彈盡日落？

旋律踏青，音頻依水，琴符附壁，弦繞指柔，歌破葉隙，蓮垂傷情，浮萍洗耳，弱水恭聽。瞬時天地之間，只剩音節化為迷霧籠罩時空。剎那流水盪煙，裊裊升空只為一睹你情我願傾盡天下之美軸。頃刻風化成霰雪，淒淒美美只為向城池邊的華麗情懷灑一片紛飛。你不言我不語，你彈琴我靜坐，你獻歌我迷情。日出日落，日復一日，你說不管多少個日出你都願意為我彈盡日落！

花間處，我只問你一句：願意為我一舞天涯，花艷花凋？

蝶若有聲，應是艷羨。柔水有情，應是嫉妒。柳若有感，應是屈服。嫣紅有意，應是羞慚。不看蝶起蝶落美若飛仙，不看柔水三千情意綿綿，不看柳條纖細綽約有致，不看奼紫嫣紅滿目琳瑯。你只需柳腰一搦便折煞了我，而我卻要醉生夢死仍掛倩影才感動了你。你只需腳尖一掂便鎮住了我，而我卻要每時每刻素描著你的身影才動搖了你。你只需霓裳一撇便抓住了我，而我卻要殷情獻盡心思挖空才能博得你的青睞。花艷花謝，你說剩餘的時間只為我舞，天涯海角只需君一語我便傾城！

明溪岸，我只問你一句：願意為我一語藏情，流水潺潺？

面若含羞，桃花三分，牡丹三分，寒梅三分，月季三分，十二分清，十二分情。�嶺愬倦院ぐ貽�飛過，�涼滅刑檗ぐ貔限╂臓�溪水潺湲，撞石濺花，姝女倒影，魚兒不離，菱荇暗賞，流水止步，可人兒呀，我亦酥軟。這大好風光遜你三分，這多情潺水遜你三分，這溫柔陽光遜你三分。你說流水無情，落花無意，天地寂靜，有誰知道你我之情意？你一語藏情，我怎不感動，輕拂你的髮絲耳語：卿之意，我知足矣gel 甲！

華宮中，我只問你一句：願意為我一襲縞素，含情脈脈？

華麗虛浮，艷麗無實，繁華三千，雕鏤玉砌，樓外有樓，苑邊連苑，歌舞昇平，音繞懸樑。眼所及之處皆是浮華，眼所及之處皆是空幻，我只挽著你的手，折一枝楊柳，賦一首情詩，喜上眉梢醉看卿淡妝縞素裝。世間之物與我何用，時間之情怎堪比你之意？輪迴數世也休拆伴侶鴛儔，幾多滄桑也休斷連理枝蔓！你為我含情脈脈襲縞素，我為你淡看紛繁華世。

鸞鏡前，我只問你一句：願意為我一幀素顏，今世來生？

金叉簌簌，胭脂斑斕，粉末紅紙，一甩不見。清洗彩妝，素面朝天，你說願意為我一幀素顏，願意為我濃妝淡抹，願意為我妝奩盡棄。你是如此多情的女子，沒人不愛。你是如此貌美的女子，一朝梳妝畢，定是奪魁人。今世來生你為我素顏笑眉，今世來生我為你揮毫潑墨。鸞鏡盈盈，可知美人依舊，只為我脫叉去粉。

狼煙起，我只問你一句：願意為我一生飄零，天涯海角？

綾羅綢緞，翡翠玉佩，金叉紫環，花間月下，一朝烽煙起，萬事隨轉燭，一朝勢力弱，萬事零落稀。為你傾盡天下也罷，只問你一句願意和我一起浪跡天涯海角。你說卿本無足輕重之人，奈何你為我覆了天下，君只需一語我追隨到底！

筆已點墨，紙已鋪好。你輕搖羽扇，我拂袖握筆，你笑意嫣然，我春風滿面。你說君本是出人頭地之人，為一輕柔女子散盡前途似錦。我提筆：終是為你，覆了天下，覆了天下也罷，只願你不離不棄。